Техника для выхода из позиции «я сама» и преодоления страха просить мужчину.
Вначале о том, что на самом деле происходит. Почему мы так привыкаем к позиции «я сама»? Почему нам становится так тяжело попросить? Вроде бы это наша женская природа — быть защищённой, принимать заботу. Но вот почему-то включаются эти чувства.
Всё дело в том, что наша система воспитания предполагала большое количество оценок, сравнения и наращивания чувства важности, как защиты от стыда. А если я уязвима, проявляю слабость, чего-то не могу — это страшно.
На самом деле, единственный страх, который у нас есть в этой ситуации , — испытать стыд. Мы боимся именно этого чувства.
И поэтому я хочу показать вам одну технику, которую мы предлагали нашим клиенткам в брачном агентстве, когда я работала там психологом. Она показала хорошие результаты.
Вы можете придумать свою. Смысл один — переобучить психику и дать ей новый опыт.
Эта техника - на уровне прямых действий. А в следующей публикации будет еще одна техника, на уровне образов и тела.
Девочки, кто замечал за собой? Поделитесь в комментариях
1. Поддается ли мужчина вашему влиянию, слышит вас, учитывает вас, готов от чего-то отказаться ради вас, готов в чем-то действительно по настоящему напрячься, чем-то пожертвовать. Это один из маркеров того, что вам будет хорошо в отношениях с ним.
2. А можете ли вы сами получать удовольствие именно от него и этих отношений? Нет ли внутри раздражения, холода, дистанции. Нет ли необходимости что-то терпеть, только потому что боитесь одиночества и поэтому остаетесь с ним.
Можете ли принимать его, любить, быть к нему привязанной в хорошем смысле. Той степенью привязанности,которая позволит вам получать удовольствие и делать отношениях для вас значимыми.
Влиять и одновременно быть в привязанности - это дает возможность чувствовать счастье в отношениях.
Здесь всё о тонкостях отношений. Подписывайтесь, переходите в Telegram и МАХ: там техники, разборы, бесплатные практики. Личная консультация — для тех, кто хочет разобрать это глубже.
В директ.
Практики для эмоционального отлепления есть в В Telegram-канале и МАХ. Если сейчас вам нужно прожить период расставания, отпустить эмоциональную привязанность и вернуть себе себя — там есть бесплатная практика Обрыв НИТИ и Внутренняя девочка, которые можно делать самостоятельно, в формате самопомощи, как первый шаг к выходу из зависимости и боли.
Ссылки на каналы — в шапке профиля. Или пишите мне в директ — я отправлю прямую ссылку на практики.
Мужчина — не родитель. Он никогда не будет восхищаться вашими успехами.
Если вы на это надеетесь — это глубочайшая ошибка. Если вы выставляете свою успешность на передний план — это тоже глубочайшая ошибка.
Он либо воспользуется этим, либо бессознательно начнёт вас наказывать. Не потому что он плохой, а потому что так работает мужская психика: рядом с сильной женщиной он не чувствует себя отцом, который гордится. Он чувствует конкуренцию. И либо потребляет, либо мстит.
Здесь больше о тонкостях отношений. Подписывайтесь, а в Telegram и МАХ: техники, разборы, бесплатные практики.
Когда нас не выбрали, когда другой не определился с нашей для него нужностью и будущим отношений — мы внутренне замираем. Мы ждём, пока другой человек решит: достойны мы его внимания или нет. Мы смотрим на него и думаем: «Я недостаточно хороша».
И в этот момент мы отдаём ему всю свою власть. Мы перестаём выбирать сами.
Вы можете выбрать:
— перестать ждать его звонка и начать жить свою жизнь;
— перестать анализировать его слова и вернуться к своим делам;
— перестать доказывать, что вы достойны, и начать чувствовать свою ценность без его подтверждения.
Когда вы сами себе говорите: «Я тоже выбираю», — вы возвращаете себе контроль. Вы перестаёте быть объектом, которого кто-то оценивает. Вы становитесь субъектом - автором своей жизни.
Наши ценности, идентичность, внутренний образ Я, внутренние разрешения и цензура выстраивают то, что мы имеем или не имеем в жизни. И то, что мы будем выбирать.
Это самая глубина психологии. Раскопать её можно только в личной или групповой терапии. Но именно это создаёт вашу жизнь и судьбу.
Ценности — это не то, что мы декларируем. Это то, что бессознательно ведет нас по жизни.
И ещё: слушайте, как он расставался, что он оставлял, за что боролся, как наказывал, доказывал и т.д. Вот это всё уже сейчас даёт вам информацию о личности человека и потенциале вашей будущей жизни с ним.
Подписывайтесь и приходите в Telegram и Макс: там больше техник и практик. Ссылки в шапке профиля.
А сейчас я готовлю для вас техники для самостоятельной работы: управления состоянием, передача состояния, техники женского влияния, настройки состояния для управления контактом.
Скоро будет анонс.
В отношениях с мужчиной всегда просыпается наша детская история. Мы не просто встречаемся со взрослым партнёром — мы встречаемся со своими ранеными частями: с тем, что недополучили, с тем, чего боялись, с тем, чему нас не научили. Именно поэтому мы так часто не можем создать здоровые отношения — наши психологические защиты встают на пути, мешая быть уязвимыми и сильными одновременно. Они кричат: «Осторожно, опасно!», «Не подходи», «Исчезни» или наоборот: «Растворись, только бы не бросили». И мы оказываемся в вечном круге — то надеваем броню, то теряем себя.
Но есть выход. Это исцеляется в терапии, в группе, в безопасном пространстве, где можно увидеть свои защиты и снять их. Где можно прожить то, что когда-то не прожили, и научиться новому — выбирать, а не спасаться. Внутренняя зрелость — это когда мы перестаём искать в партнёре маму или папу, а начинаем видеть в нём равного. Когда мы можем любить и при этом не растворяться, быть рядом и при этом не терять себя.
В своей работе я веду клиента к внутреннему взрослению и позиции субъекта.И это самый важный путь к счастью и гармонии.
Слово «почему» — это ключ к бессознательному. Оно заставляет мозг искать причину, связь, смысл. И в этом поиске психика пересобирает реальность.
Мужчина всегда ищет ответ на «почему». Вопрос лишь в том — в какую сторону ты направляешь его мысли.
В сторону:«почему я тебя выбираю»
или в сторону: «почему рядом с тобой тяжело».
Хочешь усилить чувства — задавай вопросы, которые укрепляют его выбор.
Хочешь разрушить — задавай вопросы, которые укрепят убеждение, что в этих отношениях плохо.
Мысли — рождают чувства. А чувства — создают дистанцию… или привязанность.
Берите себе в практическое применение😉
Когда мы позволяем себе проживать боль — мы внутренне взрослеем и обретаем опору. Не через «надо терпеть», а через честное «мне больно, и я остаюсь с этим, не убегая привычно». Это первый шаг к свободе от эмоциональной зависимости! Потому что зависимость всегда про бегство: мы ищем другого, чтобы он заглушил нашу пустоту или тревогу. А психологическая взрослость — умение выдерживать свою пустоту самому. Тихо. Без сцен. Без попыток спасти или быть спасённым. Прожитая боль перестаёт управлять нами. Пустота постепенно заполняется. И поверьте, жизнь начинает играть цветными красками, а сценарий становится совершенно другим.