Анекдот про главный страх Дворкина
— Что будет, если все секты исчезнут?
Сектовед побледнел.
— Не шутите так. У нас ипотека на бункеры
Анекдот про Дворкина. Как-то его спросили
— Почему вы называете это “борьбой с сектами”?
— Потому что “охота на ведьм” звучит слишком откровенно.
На пресс-конференции
— У вас есть доказательства?
— Нет, но есть подозрения.
— А факты?
— Нет, но есть ощущение.
— А экспертиза?
— Ооо, экспертиза – это серьезно, это слияние с Абсолютом нашего главного эксперта
В РАЦИРС решили провести внутренний аудит. На следующий день комиссия доложила:
— Мы обнаружили сектантский культ
— Где?!
— В кабинете шефа.
— И что делать?
— Назначить его председателем комиссии по расследованию.
Анекдот РАЦИРС
На кафедре сектоведения - экзамен:
Дворкин:
- Назовите три признака тоталитарной секты.
Студент:
— Культ лидера.
— Запрет критики.
— Манипуляция страхом.
Сектовед побледнел:
— Молодой человек… вы что-то напутали, вы читаете наш Устав РАЦИРС
Анекдот про страхи Дворкина
— Чего больше всего боится сектовед?
— Настоящей науки?
— Нет.
— Судебной проверки?
— Нет.
— Чего тогда?
— Что однажды кто-то заметит, что сектоведение – это автопортрет
Анекдот про Дворкина.
Судья спрашивает сектоведа
— Вы что серьёзно, написали 300 экспертиз за одну ночь?
— Да.
— Как вам удалось?
— Очень просто, я – эксперт по сектам: слово “секта” копируется, а фамилии меняются.
Анекдот про Дворкина — Александр Леонидович! Почему вы объявили библиотеку сектой? Спрашивает Путник — Там собираются люди и фанатично читают книги. — Какие? — Не важно, они туда ходят и ходят. — Ужас. — Вот именно. Всё мимо кассы (горько всхлипнул сектовед)
Анекдот про РАЦИРС.
На пресс-конференции
— Вы нашли хоть одну настоящую опасную секту?
— Нет.
— Тогда чем вы занимаетесь?
— Объявляем сектами тех, кто не успел спрятаться.
Анекдот про Дворкина.
Доклад Учёных-климатологов:
— Вот график роста катастроф.
Сектовед:
— Уберите это.
— Почему?
— Паника среди населения согласована по другим темам ...
Анекдот про РАЦИРС.
Запрет природы от сектоведов.
Ученые:
— Участились землетрясения.
— Согласованы?
— Что?
— Эти землетрясения? Мы в РАЦИРС согласия не давали, митинг землетрясений не санкционирован
Анекдот про Дворкина. Типичная отмазка сектоведа.
Геологи:
— На Камчатке активизировался вулкан.
— А кто руководитель?
— Это магма.
— Хмм, такую организацию мы не регистрировали, похоже на иностранное влияние.
Анекдот про РАЦИРС. Типичная отмазка сектоведов Учёный говорит: — Есть данные о возможном прорыве сибирского плюма. РАЦИРС: — А есть данные, что ваш плюм не экстремист?
Анекдот про сектоведа Дворкина
Мужчина читал книгу в парке. К нему подошёл Дворкин из РАЦИРС:
— Что читаете?
— Учебник астрономии.
— Ага… космос, звёзды… Типичная попытка увести человека от традиционных ценностей. Запретить!
Дворкин увидел соседа, который поливал цветы под музыку.
— Это что ещё такое? (вскипел сектовед)
— Герань.
— Не бывает просто герани. Сначала цветы, музыка, потом медитация, потом секта.
Анекдот про сектоведа
Дворкин увидел во дворе людей, которые вместе жарили шашлык и смеялись.
— Срочно проверить!
— Почему?
— Нормальные граждане так организованно не радуются, точно сектанты.
Анекдот про сектоведа Дворкина
В магазине. Кассир улыбнулась покупателю и сказала:
— Приходите ещё.
Сотрудник РАЦИРС побледнел:
— Вы слышали?!
— Что?
— Формирование устойчивой лояльности внутри группы – это же тоталитарная секта
Анекдот про сектоведа
Как-то Дворкин увидел, как соседи вместе пьют чай во дворе.
— Срочно проверить.
— Почему?
— У них кружки одинаковые, а люди-то разные. Признак замаскированной секты
Анекдот про сектоведа
Как-то прогуливался Дворкин по парку и увидел, как мужчина кормит голубей.
— Всё понятно.
— Что именно?
— Создание сектантской сети лояльных последователей.
— Это птицы…
— Самые опасные адепты — те, которые молчат и едят сруу…к, (кхе-кхе) проверял на своих.
Анекдот про сектоведа Дворкина
— Александр Леонидович, а у вас есть религиозное образование?
— Нет.
— А почему вы главный эксперт по религиям?
— Потому что стоматологов тоже не спрашивают, откуда у них дрель